Dès la sortie de l’avion, Izno a pigé que l’interview serait chaude ! Parce que le soleil plombait l’atmosphère, parce que les nanas étaient court vêtu, et parce que Franckie d’Hollywood était fier comme un paon de le recevoir dans son rêve américain. Scarlett Johansson n’est pas encore à son bras, mais le nouveau Jean-Claude Van Damme a son mot à dire…

 

Izno : Franck, Ricardo Ricco se fait prendre la main sur la seringue et jure ses grands dieux que c’était des vitamines ! Autant de nouvelles qui ne brûlent pas l’actualité du foot… C’est tabou le dopage ou ça n’existe pas dans le ballon rond ?

Comme Ricardo, Pamela est gonflée aux vitamines !

Leboeuf : T’es malade ! Bien sûr que ça existe ! Moi-même, avant de commenter un match de l’Euro, je me suis fais des pots belges ! Kasteelbier, Maredsous, Faro… je mélange et j’avale d’une gorgée !

Izno : Arrête ton cinéma ! Cette comédie, c’est pour éviter le sujet qui fâche ?

Leboeuf : On passe pas des cols dans le football, on fait des amortis, des tacles ! On met des mines ! Le dopage, c’est pour les sports d’endurance et de performance ! Pas pour le foot !

Izno : Il faut comprendre qu’il n’y a ni performance ni endurance dans le foot ? Tu veux dire qu’à plus de 12 km de parcouru par match, et souvent en fractionné, le dopage ne peut pas servir à garder la même classe dans le tacle et dans l’amorti de la première à la dernière minute du match ?

Leboeuf : C’est vrai. T’as raison, Izno ! T’as été bien briefé ! Continue comme ça et avec Thierry on te prend dans notre équipe pour commenter la Coupe du Monde ! C’est vrai, sauf qu'il y a trop d’intérêts financiers dans le foot pour que les mecs prennent le moindre risque… Je les connais les patrons, je les fréquente. Et y’a trop gros à perdre, je te le dis.

Izno : S’il y avait moins d’argent dans le foot, il y aurait plus de tricherie ! C’est ça ? Franckie, Hollywood te monte à la tête ! Pourquoi tricher ?

Leboeuf : J'imagine pour gagner, pardi !

Izno : Pourquoi gagner ?

Leboeuf : Parce qu’un sportif est un compétiteur !

Izno : Et pourquoi d’autre ?

Leboeuf : Parce qu’on devient des stars, mon pote, quand on gagne ! T’as vu France 98 ? Les nanas qu’on a chopé derrière… en claquant des doigts ! La gloire, c’est bon à vivre ! Si tu savais ça, Izno, comme c’est bon d’être glorieux et de vivre de ça !

Izno : Et pourquoi d’autre encore ?

Leboeuf : Mais parce que t’empoches de la thune, OK ! T’es content, je te l’ai dis ?

Izno : Ouais, je suis content… Alors, est ce que pour ça, pour les belles nanas, la vie pépère, l’admiration des foules et un compte en banque fourni, est ce que tu serais prêt, comme les cyclistes, à prendre ce qu’il faut pour passer un moment difficile, pour t’aider dans les cols ?

Leboeuf : Y’a pas de col dans le foot, faut que je te le dise façon JCVD ?

Izno : Vous vous ressemblez lui et toi…

Leboeuf : Tu veux une claque ?

Leboeuf ne tend pas l'autre joue...

Leboeuf : Tu voudrai qu’il y ait du dopage pour faire tomber des têtes ! T’es un jaloux, Izno. Toi, tu te lèves tous les matins pour trimer comme un idiot dans un boulot qui t’emmerde plus souvent qu’il ne t’intéresse, n’est ce pas ? Et ben moi, le matin, souvent je me lève pour faire un golf avec mon pote Bogoss’ ! Et ça, tu le supportes pas. Alors, tu veux me faire dire que nous aussi, on est des salauds ! T’as une morale de catho, et ça vaut pas deux balles, Izno !

Izno : Voilà, déjà, quand tu dis les choses plus clairement, ça fait du bien ! Pourquoi nier l’existence du dopage dans le foot ?

Comme Pamela, Obelix porte de gros menhirs !

Leboeuf : Je ne nie rien. Tu veux me faire avouer des choses qui n’existent pas, ou dont je ne suis pas au courant ! Pas plus qu’on n’est pas tombé dedans quand on était petit, on n’en prend pas en rang d’oignons avant les matchs !

Izno : Les J.O. ne vont ils pas faire avouer les joueurs de foot avant qu’ils n’aient parlé ?

Leboeuf : Les clubs ne sont pas fous, et les J.O. ne représentent rien dans le foot. Aucune préparation n’a commencé. Ceux qui vont aller à Pékin seront clean comme l’air. Et puis les J.O., s’ils veulent avoir l’air sérieux, il vaut mieux qu’ils chopent un russe au lancer du poids et un australien en natation, un américain en athlétisme ou un français en droits de l’homme ! Ça a plus de gueule qu’un footballeur.

Izno : Bref, pas la peine de faire le ménage ?

Leboeuf : Chercheur de poux !

Izno : Pas la peine de s’inquiéter pour la santé des joueurs ?

Leboeuf : Les joueurs n’ont jamais été autant suivi par des équipes médicales.

Izno : Tu veux dire qu’on peut encore espérer voir des mecs se prendre des crampes avant la fin des matchs ? Le FC Trou du Cul gagner un 64^ème de finale de la Coupe de France contre le PSG ? Le Nigéria des J.O. de 96 donner des leçons de foot à la planète entière ?

Leboeuf : De manière générale, je crois que la seule chose qu’on ne peut plus espérer c’est de gagner quoique ce soit avec l’équipe nationale tant que Domenech sera sélectionneur ! Pour le reste…